夢
久しぶりにうだうだと考え始めてしまったので消化、やっぱりこういう場を作っておいてよかった
ペットかベースかドラムか、なんでもいいけど自分が夢中になれるような楽器をもう一度始めたいと思ったけど時間も環境も何もかも無い
1人で始めても結局誰かと一緒じゃないと楽しくないし
高校生の頃は毎日楽器吹いて充実してたな…なんて思ってしまって自分がつまんない大人になりつつある気がして嫌気がさす、絶対戻りたくないのにね
今始めようと思っても時間が足りないから仕事辞めたいな、仕事辞めたら生活が成り立たないからどうしようかな、なんて考えていたら
「宝くじが当たったらとりあえず正社員を辞めて週休3日で働いてゲーム音楽の楽団に入る、これ将来の夢ね」
とかいうクソみたいな所に行き着いて最悪な気分になってこのはてブロを書き始めた
結局のところ"宝くじが当たったら"なんて実現しないような妄想する程度にしか楽器への熱は持てなくて、本当に楽器やりたいのならFIREするなりなんなり手立てを考えて実行に移すんだろうけど私には無理で
ここで無理って言っちゃうのが本当にゴミで嫌だ、自分がやらないだけなのに無理って何？
ﾊｧ~~~~~~~~~~いつから実現しないことを将来の夢にし始めたんだろう
今将来の夢は？って聞かれたら不労所得って答える、バカがよ
夢ってなんだ？？？夢は臨床検査技師なんて1度も思ったことない、いつ夢なくなったんだろ
大学生のときは｢ふ～～ん、本人のやりたいことなら好きにしたらいいんじゃない？｣くらいの軽い気持ちしかなかったけど、半年弱働いた今は何年か働いて違う仕事がしたくなって正社員辞めて勉強から始めるなんて考えらんないからすごいよまじで、ほんとにかっこいいね、初めて尊敬してる
熱のある人間はこうやって時間を作って貯金を切り崩して好きなことして生きていくんだよ、すごい
そんな行動に移せるだけのなにかに出会ってないのか、ただ私がつまんない人間なのか
後者だろうな、好きなキャラさえ答えられない奴は生き方変えるような熱量持てないだろ
こうやって文章にするの良いんだけどその分嫌な部分も鮮明になって参っちゃうね
好きって何？まじで
これに尽きる〜〜〜〜〜〜〜〜2019年と去年に同じこと言ってるらしい、これは一生答え出ないのかも、悲しいね
まじでこれは私個人の問題だから聞いてくれた人は気にしないでほしいんだけど、1番好きってよくわからないから答えられない
答えられなくて本当に悔しかった、あぁ実はそんなに好きじゃないのかもって悲しかった
好きの練度が低いのはどうしたらいい？真剣に向き合ってないからなのかな
熱量がすごい人っていいな〜といつも思う、何が違うんだろう、やっぱり向き合い方？
好きな理由を求めたり比べちゃうのがいけないのかな、昨日もいくつか頭に浮かんだけど｢でもこの人の方が好きだし愛強いしな…｣って思って口に出せなかった
知らないと好きになれないけど、知る努力ができないからストーリー性のあるゲームしか好きなキャラって作れない
どこが好き？って聞かれてすぐ答えられない自分が情けない、雰囲気が好きとかそんなふわっとした好きでいいの？よく考えたら別にそんなにじゃない？ってすぐ思っちゃって何も言えない、悔しいね
書いてたら泣きそうになってきた、あんまり考えない方がいいのかな
曲はいいよね、耳から自動的に入ってくるからここが良いとかアレンジとかすぐわかる
そう思うとマリカって最強だよな〜〜マリカ8はワリスノが特に好きで、スタート直後にジャンプで雪山に降りるときBGMのファンファーレ？あれファンファーレでいいのかわからんけど、が重なるのが好き、ドルフィンみさきで水中から出たときにサックスがかっこよく鳴り響くのも好き
でも1番好きなBGMは？って聞かれると困る……
いや困らんか、BGMだったらカービィトリデラの狂花水月が1番好き、あれは思い出補正もあるけど演出がいいよね、っていうかカービィのラスボス戦は演出と曲が相まってどれも最高
あ〜〜〜〜でも待ってゼルダスカウォのスタッフロールも大好き………………最初のファンファーレがいいんよ…タイトルがﾊﾞﾝｯｯ!!!って出るのに合わさっててかっっっこいい、スタッフロールは個人的にメドレーの順番が最高で、ファンファーレから女神の歌がソロ→オケで盛り上がるの良……ってなるしその後ゼルダのメインテーマがﾊﾞ--ﾝ!!ってあって、スカイロフトが挟まってスカウォのメインテーマ、ファンファーレに戻って終わるっていう流れが最高
好きなものの話はたのしい、何書こうとしたかわかんなくなっちゃった
本当に好きなものはこれだけ話せるのに、なんとなくの好きだと何も理由がないから悲しくなる
あんま理屈っぽく考えない方がいいのかな〜〜好きな理由とかあるに越したことはないけど、なくてもいいっていつか思えたらいいな
呪い
別に推してもなかったし、ただ歌みたを追ってたとか、たま〜に雑談配信見てたとか、そのくらいの好きでもしっかりショック受けて心がかなしい
卒業を知る直前に他のライバーの3Dお披露目を見てて、これからも好きなこと、楽しいことを見せて分けてくれたらいいなと思ってたからその分のショックもえぐいし、これが1番好きなライバーだったと思うと、明日は我が身だと思うと、もう何も考えられない
他のライバーが卒業するときは傍から見てたから、リスナーとして笑顔で送り出してあげるべきとか1番悩んで苦しかったのは本人だろうからとか、そんなこと思ってたけど、いざちょっっとでも好きな人が卒業するとなるとただかなしいくてさみしい
所謂中の人の歌手活動をメインにするらしいからVが好きな人はそっちの歌手を聴けばいいってツイートを見たけど、それって失礼じゃないか？
引退したVの影を追い求めながら歌を聴くなんてそんなの、誰も救われなくないか？
きっかけがVなだけであって歌は好きだから別にそうは思わないらしい、でもそれって歌手として好きになれるの？Vを思い出さないで歌を聴けるの？
出来るんだろうな、私には無理だ
まるで呪いのように思い出してしまうし、きっとその度にかなしくなってしまうから
呪われてかなしくなったとしても、失礼だと分かっててもすがりついて曲を聴くことしかできない私は、
今まで中の人とかVの側とかそういった話題に耐性があると思ってたけどそうじゃないらしい、ただ知らなかっただけ
めがちゃんがVになったって聞いたときは、名義を変えて新しい側を被っただけで本当に中にいる人間は変わらないと思ってたのに、いざVを好きになると側ごと好きだからもうあの笑顔も動いて楽しそうに歌ってる姿も見れないんだとかそんなことを考えて、中の人とVとを全くの別人としてしか考えられない
Vが卒業したから中の人を聴けばいいとか、そんなことしたって亡霊にすがってまたかなしくなるだけ
めがちゃんは元々別名義を持ってたのと、本人がめがを辞めても名義を変えてまた生き返るよって言ってたのがあるのかもしれないな
歌手の方の活動が活発になってたからそんな気がしてたとか、Vは踏み台にしか考えてなくて伸び始めたら歌手としての人気が欲しくなったんだろとか、そんな心無い言葉ばかりでまたかなしくなる
こんな呪いをかけられて、推しが引退した経験のある人はどうやって乗り越えて来たんだろうか
10月~12月、他
10/10
居心地悪く感じるのは自分のせいだから勝手にどうにかなるわけないし、自分でどうにかできないなら消えな～～～～～
誰かに求められたいのか、居場所がほしいのか、両方かもしれないけど私は自分自身と仲良くしたくない程の人間だからそんなん無理だ、自分のことは大事にしてるつもりだけどそれとこれとは話が違うよね
別に誰とも仲良くないな～って感じるのは私だけ？たぶんそう、いつの日かふと消えても誰にも知られないず何事もなかったかのようにあ～そんな奴いたねって言われるんだろうな
こんなん書いてヘラってそんなことないよ～～～って励まされたいだけな自分に嫌気がさす、きっとどこかで誰かの特別になりたいんだ
そんな扱いしてもらえるような人間じゃないのに、強欲で困っちゃうね、全員薄っぺらい付き合いしようよ
鯖を1クラスだと思えば別に誰とも仲良くなくても当たり前？そんな気がしてきた
でもそんな環境に自分で選んで身を置いてるなんて馬鹿らしいな
私が嫌っていた人間にどんどん近づいてる気がして結局のところ同族嫌悪だったのかと思うとなにもかも気持ち悪くて吐きそう
12/24
ここ最近本当に教室だな〜〜〜〜〜〜〜って思う、だからそんな環境に自分から選んで身を置くの馬鹿なんだって
まあ自分で選んで教室になった訳ではないのでね……言い訳ばっか並べて嫌になっちゃうね
なんだかなあ
自分がどの時期にどういう感情を抱いていたのか知りたくてここがある、というのもあるけどなにより1番どこかに吐き出さないと正気じゃいられないからここがある
にしても暗い感情を見える形で残しておくのは頭悪くないか？
消しはしないと思うけど、見える形で残すのはやめようかな……
2/12
ｱ゜無理かもしれないね～～～全てに嫌気がして好きだった人間も嫌いになってしまうならいない方がいいのかもしれないね～～～～～～
推しとは、好きとは
推しって何？
推し………毎月500円課金してたら推し？でもとりの声半年くらい聞いてないな
好きな実況者とか配信者とか好きなキャラとかいっぱいいるけど推しですか？って聞かれて｢はい、推しです｣って自信を持って答えられるものってないかも………
好きなものが推してるものに変わる瞬間っていつ？文字通り人に勧めるようになったときなんかな？
なんだったら好きなものにも自信はない、｢好きなキャラは何ですか？｣ってぱっと聞かれて答えられるもの……ある？ないな
もちろんビジュが好きとかはぱっと思いつくけど、それだけでいいんか？と思う
もっとこういう性格が好きで、あの場面のセリフと行動に惹かれて、とかそういう理由が必要なんじゃないかってずっとぐるぐるする
理由もなく手放しで好きなキャラはこれ！！って言っていいんか…？まあいいんだろうな～～～好きっていう気持ちに良し悪しもなければ相応不相応もないっていうのは分かってるんだけどね～～むつかしい
あと純粋に私が自信をもって好きだって言えるくらい詳しくないのが良くない
あっちこっち手出して中途半端な理解で終わったり、ここ最近は実況で済ませたり
そういうの良くないね～～～いや良いんだけど
ビジュは好きだけど性格はあんまり知らないし…とか、毎月500円課金してるけど最近見てないし…とかそういう、｢でも本当に好きな人からしたら全然好きって言えなくない？｣って言われてもおかしくないくらいの好きじゃ自信持って好きって言えない
｢でも本当に好きな人からしたら全然好きって言えなくない？｣なんて言ってくる最低野郎は許さないし、もしそんな奴がいたら｢好きっていう気持ちは他人と比べるものじゃないんだよば～～～～～～～～～か出直してこいカス！！！！！！｣って言うけど、自分はそしたら別に好きじゃないか……好きって言っちゃだめじゃん………って思っちゃう
実際何もだめじゃないんだけどね
推し以前に好きがわかってないなんてもう無理だ～～～
はてブロ見返したら前も同じこと言っててわろてるなにも変わってない
9月
9/2
特定の誰かに怒られないように、を1番に考えながら生活するの不毛じゃないか？話すだけで声が強ばるなんて生きづらいだけだ……今まで出会った中で1番嫌いな人が身内とか笑えない
9/6
ｯﾊｧ~~~~~~~~~~~~~~~~ なんか今までなら刺さらず｢あ〜〜〜おっけおっけそういうことね〜｣って流せてたことが流せなくなってきた、いちいち悲しんでるのも馬鹿馬鹿しいしやめよ、過度な期待はせず、自己評価を正しく、自惚れんなってことだ！！！！！
ふと思い出す昨日がめちゃくちゃ楽しかったから生きていける
9/8
何もかもめんどくせえな……そこまで気にしなきゃいけないの？いけないんだろうな……くっっっっっそめんどくさいもうやめたい
9/11
誕生日なんか晒さなきゃよかった
9/10
埋まってて参加できなくて寂しくて呟く気持ちはとてもよくわかるわたしもやったし、ただ何も求められてないのもわかってるけどそれを見てどうしたらいいんだって気持ちがあるのも確か、難しいね
誰も気に留めてないようなことで引っかかることが多くなってきて潮時か、と思うけどだからといって離れられるわけじゃない、これは私の弱さ
9/12
あ"〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜こんな人間になりたくなかった、とりあえず何もかもが気色悪くて吐き出しそうだお願いだからやめてくれ、仲良くなりすぎるのは良くないってことか
9/13
毎日はてブロ書いてるのが異常でちょっとやばいなと思ったから数日間Twitterから離れることにした、誕生日近いしちょうどい
上手く整理をつけるには時間がかかるけど、こうやってちょっとずつちょっとずつ慣らしていけたらいいな、大学が始まったら忙しいからきっとうまくいくはず
この先、この気持ちが嘘みたいになくなったらいいなと願う、ただ願うだけだけど
今日の終わりが楽しかったから今日の私は幸せに死ぬし、ふとした瞬間に今日を思い出して明日の私も幸せになる
9/16
少し吐き出したら楽になった、手放しでいつでも私の味方でいてくれるのってすごいありがたい、直接伝えないけどありがとう
でも決めたことだからTwitterからは離れよう
9/17
あ"〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜心の底から自分に嫌気が刺す
9/18
可愛げのある人間になりたかった、別に今からなる予定は無いけど
9/19
ｵｴ、連られたやばい、伝染病はまじで上手く言ってんなと思った、これやばいかも
9/24
心を無にして他人だと思い込む修行をした、中々上手くいった
9/26
他人と比べて自分を下げるのは愚かでやっちゃいけないことってわかってるけど、それでも疎外感を感じる度に何か理由をつけたくてやってしまう
あいつより強くないしあの子たちみたいに可愛げも無い、弱みを見せて誰かに助けを求めることすら出来ない、そんなんだからしょうがないねって理由が見つければどこか安心できるから
9/27
何かを好きな理由とか、気持ちの大きさとか、明確なものの方が正しいっていうかなんだろう.....輝いて眩しいから自分の不明瞭な気持ちは正しいものじゃないんじゃないかって思ってしまうっていうか.....う～～～んなんだろう難しいな
言葉に出来ない何かが好きなのか、言葉できるほど好きじゃないのか、好きな気持ちに正しいも間違いも、言いも悪いもないのにね～～～～～～～～～
8月
8/9
楽しかった、また強くなろう
楽しんでくれる人と遊びたいから私はいつも全力で遊ぶし結果すごく楽しいみんないつもありがとう、でもそれは人付き合いとしての遊び方とは少し違うのかもしれないと思った
たぶん、きっとこんなに頭を悩ますことでもない
8/12
ずっと自分に嫌気がさしてならない、数ヶ月前に許せなかった人間と同じじゃないか………………当分は許せそうにない
自己評価を正しく、ただそれだけのことがとてつもなく難しい
ずっと大切にしてた人と場所の平穏が結局は自分のせいで崩れ始めたなんて笑っちゃうよな、ほんと何してんだろ…………………………
8/15
何度も同じことを考えては同じ結論に至る、考えてはっていうかいつも頭の隅にある
間違った選択をしていてもいつも何かと理由をつけてこれでよかったんだ、どうせいつかこうなったんだ、って飲み込んできたけどだからいつも間違えるんだ
8/27
もう8月も終わりだって気づいて気が触れそう
昨日は楽しかった…な………？純粋に楽しかった！！！！！って言える日が増えるといいな、その割合が危うくなってきた
何もかも生理のせいにしていいか？
8/30
インスタって見てたら3人で仲良くしてると思ってた高校の友達2人が出かけてた、こういうの地味にくるよね、純粋に悲しい、悲しい………………………………………………
投稿しようと思ってたのに使わなすぎて投稿の仕方もわからんしインスタなんて使うだけ損じゃんな………………悲しい…………
