9月

9/2

特定の誰かに怒られないように、を1番に考えながら生活するの不毛じゃないか？話すだけで声が強ばるなんて生きづらいだけだ……今まで出会った中で1番嫌いな人が身内とか笑えない

9/6

ｯﾊｧ~~~~~~~~~~~~~~~~ なんか今までなら刺さらず｢あ〜〜〜おっけおっけそういうことね〜｣って流せてたことが流せなくなってきた、いちいち悲しんでるのも馬鹿馬鹿しいしやめよ、過度な期待はせず、自己評価を正しく、自惚れんなってことだ！！！！！

ふと思い出す昨日がめちゃくちゃ楽しかったから生きていける

9/8

何もかもめんどくせえな……そこまで気にしなきゃいけないの？いけないんだろうな……くっっっっっそめんどくさいもうやめたい

9/11

誕生日なんか晒さなきゃよかった

9/10

埋まってて参加できなくて寂しくて呟く気持ちはとてもよくわかるわたしもやったし、ただ何も求められてないのもわかってるけどそれを見てどうしたらいいんだって気持ちがあるのも確か、難しいね

誰も気に留めてないようなことで引っかかることが多くなってきて潮時か、と思うけどだからといって離れられるわけじゃない、これは私の弱さ

9/12

あ"〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜こんな人間になりたくなかった、とりあえず何もかもが気色悪くて吐き出しそうだお願いだからやめてくれ、仲良くなりすぎるのは良くないってことか

9/13

毎日はてブロ書いてるのが異常でちょっとやばいなと思ったから数日間Twitterから離れることにした、誕生日近いしちょうどい

上手く整理をつけるには時間がかかるけど、こうやってちょっとずつちょっとずつ慣らしていけたらいいな、大学が始まったら忙しいからきっとうまくいくはず

この先、この気持ちが嘘みたいになくなったらいいなと願う、ただ願うだけだけど

今日の終わりが楽しかったから今日の私は幸せに死ぬし、ふとした瞬間に今日を思い出して明日の私も幸せになる

9/16

少し吐き出したら楽になった、手放しでいつでも私の味方でいてくれるのってすごいありがたい、直接伝えないけどありがとう

でも決めたことだからTwitterからは離れよう

9/17

あ"〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜心の底から自分に嫌気が刺す

9/18

可愛げのある人間になりたかった、別に今からなる予定は無いけど

9/19

ｵｴ、連られたやばい、伝染病はまじで上手く言ってんなと思った、これやばいかも

9/24

心を無にして他人だと思い込む修行をした、中々上手くいった

9/26

他人と比べて自分を下げるのは愚かでやっちゃいけないことってわかってるけど、それでも疎外感を感じる度に何か理由をつけたくてやってしまう

あいつより強くないしあの子たちみたいに可愛げも無い、弱みを見せて誰かに助けを求めることすら出来ない、そんなんだからしょうがないねって理由が見つければどこか安心できるから

9/27

何かを好きな理由とか、気持ちの大きさとか、明確なものの方が正しいっていうかなんだろう.....輝いて眩しいから自分の不明瞭な気持ちは正しいものじゃないんじゃないかって思ってしまうっていうか.....う～～～んなんだろう難しいな

言葉に出来ない何かが好きなのか、言葉できるほど好きじゃないのか、好きな気持ちに正しいも間違いも、言いも悪いもないのにね～～～～～～～～～