7月
7/1
心がずーーーーーーーーんって沈んでる、原因はわかってる解剖が延期になったせい
7/2
おおかみこどもの雨と雪、良いよね
小さい頃からすきだけど少しだけ大人になってすきな理由がわかってきた、まだ言葉にするには子供だけどいつか言葉にできるようになるといいな
7/15
はてブロを書く余裕もなかったのかと思うと結構ぎりぎりなのかもな〜と思ったけど鯖に居ないからはてブロ書くことないんだわかった
1度離れたところにはもう戻れないかもしれない、変わってしまった環境に準ずる程私のキャパは広くない、環境が変わるのは悪いことじゃないって分かってる
7/16
楽しかった、楽しかったのは確かだけどそれだけじゃなくなってしまった、どうして…別に誰が悪いとかじゃないからこそひっかかる、何かが喉につっかえる
7/25
ゲーム何しようかな～と思っていまからうきうきしてる、つまりは現実逃避ってやつ～～ｵｴ
7/30
もう明日で7月も終わりか、早いな～7月これしか書いてないのかと思うと良いことなのか悪いことなのかわかんないな、悪いことではないか。
汚れた気持ちを吐き出すためにつくったのに上手く吐き出せなくったのはなんでだ、みんなと遊べば楽しいことばかりで忘れられるかな
心が折れたと助けを求めたらお喋りしてくれる人がいて、人狼終わってからねばこ〜〜〜〜って声かけてくれる人がいて、本当に幸せだありがとう
楽しくて楽しくてどうしようかと思った
私が救われた分は最低限、助けを求める人がいれば力になりたいし幸せを返したい
心が折れた理由はこれといって特になく鬱気味だっただけなのでお気になさらず
6/19~6/25
6/19
昨日たのしかった〜〜〜〜たのしかったけど一緒にやってない人とか気にしてあげた方が良かったんかな………………ランダムだからしょうがないかな〜って思ってたけどランダムだよ〜って言っただけで何も見せてないからいじってるように思えたかもしれんし反省、12人もいて誰と誰がやってないなんて把握しきれないかもしれないけどなんとかしよう、頑張ろう
今日は今日で心労が絶えん、いや勝手に首突っ込んだだけだから心労かかってもたぶん何もできることない
疲れが取れなくてしんどいんだけどもしかして朝ごはん食べてないから？ちゃんとした食生活、生活習慣を志そう、まずは朝ごはんから
6/21
逃げた、もう2日経つけどふとした瞬間に頭がぐるぐるする、何がしたいのか本当によくわからなかったし、論点がズレていた気がするから根本的に違う人間だったんだと思うことにした。別に私が何されたって訳でもないんだけどね
今日は朝ごはんをちゃんと食べた、美味しかった、課題に追われてるけどいい日になりそう
6/25
みんなとおしゃべりしたいのとちゃんと寝たいのはどうやって両立できるんだ？難しいな、眠たい
6/9~6/15
書くほどのことでもツイートもしないこと
6/9
めちゃめちゃいい日だった、スッキリした。誰かと話すって大切なことだ。話せるような人がいてくれて本当に良かった。たくさんのありがとう。
6/10
ケンカ腰になるの良くない、大人になりたい。案の定で笑っちゃった、そんな何かしたっけ？まあしてなくてももうどうでもいいか、分かり合えることは何もないし、私は気に留めないようなことでも何か気に障ることがあったんだろうな〜ごめんね
すきだ。安心する。楽しくなかった日も楽しくなって終わるからいいね。
6/13
昔からやってたから、レート差があり過ぎるから、VIPだから、なんて理由をつけて負けを飲み込むのは簡単だけど、大声を出して勝ちたい！勝つ！強くなる！！って言い続けたい
負けをよしとして勝ちたい気持ちがなくなった瞬間に面白くなくなる、いつまでも強者と戦ってわくわくできる自分でありたい、これだけは絶対
6/14
サークルの後ラット行って帰り道電話繋がらないから鯖聞き専しよ〜〜と思ったら入れなかった
こうなることを危惧して動いてくれていたのに、なんでこうなったのか
なんでこうなったのか、なんて言い方自分が100%悪くないみたいで嫌だ、実際はそんなことないのに
弱い
なんだかな〜〜〜〜〜〜〜と思う今日この頃、はてぶろにも何を書いていいかわからないくらいの何かがしこりみたいに心のどこかにある、そんな感じ
鯖を見れば人がいて、定員埋まってる募集があって嬉しい楽しいはずなのに手放しではそう思えない
いつだったか、鯖で身内固めてる人達がはぶられるくらい賑わえばいいねって、そんなこと言ったけどいざ人が減るとこんなもやもやするんだね
結局嫌いになりきれないんかな、別に私が何されたって訳でもないけど
思い出してみれば私は本当に何も関係ない人で、ただ勝手に首突っ込んでイラついていたの、そう思うと自分勝手も甚だしいね、被害者ヅラしてんのはどっちよって話
そのときは大切な人たちが理不尽に傷つけられて悲しんでるのが許せなかったんだけど、当の本人たちは許す許さないとかじゃなくてどうすればこれ以上傷つかない、傷つけられないかって思いだったから余計自分勝手だ、それでも当然今も許せない
自分の価値を見誤ってるのは私もかもしれない、私は間違えてない、できることがあるって調子乗って、馬鹿だ全く
別に誰かに何かされたとか、何か言って慰めてほしいとかじゃない、ただ私が一人になったときにそう感じただけ
人の想いとか考えとかを聞けば聞くほどなんて自分本位な人間なんだろうと思う、自分が、じゃない考え方をできるようになりたい、大人になりたい、ヘラっちゃわないようにしたい
したい、なりたいって希望ばっか並べて何も出来てない、変わらないってことは本心では思ってないってことだ
わざわざ垢分けて、自分に優しくしてくれる人だけ受け入れてってそんなのただのエゴだ、そうわかっていてもやめられないのは私の弱さ、強くなりたい、こんなところで掃き溜めを作らなくても死なないように
書いたら漠然としてた何かが鮮明になった、最初からわかってて目を背けていたのかもしれない
ここ最近のこと
負け慣れてないゲームで上手くいかなくて楽しめないのも、他の人の普通が私にとってえ？って思うことで理解できないって捨てるのも、もうやめたいな
人間結局自分が1番かわいいから話の中心にいないとむくれるし、自分と相手の当たり前が違ったとき勝手にショック受けちゃうけど、それを感じていても出していいのは中学生までだからこればっかりはま！そういう人間なのは変えられないから！とかは言ってられないな〜と思う
自分の中の気持ちが下がったからってわかりやすくあ、ちょっと今不機嫌なのかな、なんて感じられてその場全体の空気が悪くなるようなことはあってはならないから上手いことコントロール出来るようになりたいね
自分の価値は自分と周りが相まって決まるものだけど、その値踏みはちゃんと自分自身でしないといけないから難しい、相手からしたら高く見積もってても低く見積もってても不快なんだよな
謙遜とか自己犠牲の美徳とかいって、場面場面では大事なことかもしれないけど日常だったらそんなん別に褒められたものじゃないからな💢と思う、自分のことを1番褒めて大事にしてあげられるのは自分しかいないし、自分のことも大事に出来ない人はどっかしらで他の人のことも大事に出来ないと思う
ツイートもそうだけどこういう不特定多数に公開しているものって誰か個人に宛てて書くことはほぼないけど、書いている中で頭の中には誰かがいるからそういうのってずるいよね、はてブロは卑怯だ
でも卑怯だろうが何だろうがこういうところで吐いておかないと急に不機嫌になっても全員辛いだけだから書きたいなと思ったことはすぐ書こう
そういえばちょっと前に計画外でラットが2匹死んでしまって結構精神来たんだけどその日のあもあすがめちゃ楽しくて案外楽になったから遊んでくれるみんなに本当に感謝で私もその分なにか返していられたらいいなあと思う
ゆとり
人生で1番大事なのはこれ、まだ20年しか生きてないクソガキだけど最近そう強く思う
自分自身にゆとりが無いと人の話を聞くことも出来ないし本来なら楽しいことだって楽しくなくなっちゃうの、どうにかならないかなって思ってたけどそういうもんなんだって思えるようになったのは大人になったのか、諦めてしまったのか
忙しいアピをするのは本当に嫌だけど最近は忙しくてゆとりがなくってどうしたらいいかわからないくらいにはゆとりが無い
呼んでくれたらいつでも駆けつけたいし募集がかかったらとりあえず参加したいし時間があれば鯖に入りたいのに、自分自身にゆとりが無いせいで思い通りに出来なくて悲しい、
いくら自分が楽しいことでもキャパオーバーしたら立ち止まるしかなくなるんだなって身近にいたからわかったこと、良くないけど良かったと心底思う
ことば
誰かのふとした一言で簡単に自分がやってたことが全部無駄であほらしくて惨めなものに感じられるのってなんだろう
たぶん言った本人は覚えてもないし何を気に留めることもなく言ったんだろうけどそういうのこそ案外刺さる
クソひねくれ野郎だから誰かが何気なく言ってる内の5%くらいは語尾に（笑）がついてて馬鹿にされるように感じるし、体育の授業とかで応援されるのは大っ嫌いだった
言ってる方は何も気にしてないんだろうからこっちの受け取り方の問題で相手は何も悪くないからどうしようもない
ただこういう暗い気持ちはTLに流すものではないし、見る人を不快にさせてしまうかもしれないからはてブロを使ってなんとか吐き出してるだけなのに
そう思って使ってたけど急に惨めに感じて書きたいことはあるのに中々書けなくなっちゃった
でもまあそんなこと言う奴とは気が合わないってことで線引きしながら付き合っていけばいい話
